Como jode la vida....

Que es peor que saber que el final esta ahí? que ya no hay vuelta de hoja, que el miedo se apoderó de ti, que el desencanto se apoderó de mí, que el sinsentido gano la partida a la vida...

Hoy me he dado cuenta, de que esto se termino, de que seguramente nunca volvamos a estar juntos, que el tiempo hara que cada uno ande en un camino, el cual se separó de nuevo hace unos días, unos segundos, unos meses, pero se separó... me siento como si hoy fuera el último día de esta vida de perros que he llevado, me siento como si mañana empezara una nueva vida, una nueva vida que no quiero, quiero luchar por continuar esta, de estar a tu lado, pero tu miedo me esta matando, me esta destrozando, solo necesito un guiño para dejarlo todo y correr en tu busca, pero tu inseguridad no te lo permite hacer, y mi vida no me permite esperarte eternamente...

Lo peor es saber que sientes tanto miedo, que nada que yo haga va parecer bastante, mi billete de ida este sellado el de vuelta aún no, pero sin nada por lo que luchar cuesta volver a estos lares a volver a empezar este juego que tanto nos esta costando....

"Sólo se necesita la voluntad de un hombre fuerte para cambiar el mundo"

Unos buscando respuestas, otros ya las han encontrado.....

Y yo mientras sigo montando mi mundo recien comprado en el Ikea, pieza a pieza, dia a dia...

"Una vez en la vida debo encontrar dentro de mí una noche de agosto mi alma perdida que arrojé al mar"

Poco más que un juguete roto....

Hace tiempo que la sensación de juguete pasa por mi cabeza, más esa sensación es como la de juguete roto, el que nadie quiere, y la gente tira diciendo que ya no sirve más...

Es el juego de no ganar, el juego en el que solo pierdo, solo tengo la posibilidad de perder y asquearme cada vez más, de tener ganas de mandar a todo este mundillo a freir esparragos y volver empezar.....

Tengo ganas de acabar ya con el juego de no ganar, de dejar de ser un juguete roto....

Y al final tus miedos se convierten en tu mayor enemigo.....

Es fácil tener miedo del futuro, es fácil pensar que nada tiene que cambiar, es fácil no intentar nada, es tan fácil que cuando deja de ser fácil es porque lo fácil ya paso, el tiempo no es infinito, más bien tira a efimero, y si no te espabilas te das cuenta de que estas tirando por la borda posibilidades buenas o malas, pero mientras es fácil algo, nadie se arriesga y las posibilidades se ahogan en un mar de sinsentidos, se desvanecen poco a poco matando a su paso la posibilidad de una vida diferente...

La conjugación del pasado sobre el futuro...

Hoy se podría decir que este ha sido mi mejor curso académicamente en estos ultimos 4 largos años, pero hoy tambien se puede decir que el curso no acaba hasta dentro de un mes, exactamente, por lo cual aún puedo mejorar el mejor de mis cursos...

Académicamente, todo parece maravilloso, perfecto y dentro de un plan de ley de esfuerzo asumible y adsequible para conseguir un fin mayor pero y el resto del curso?

El resto del curso me ha enseñado muchas cosas, algunas a base de ostias, de muchas ostias, demasiadas, he perdido muchas de las cosas por las que luchaba...

He perdido la sonrisa de la cara, el alegre caminar de una mañana en pos de un paseo matutino camino a ninguna parte pero he ganado otras cosas, ahora solo cabe sentarse y meditar si todo esto valio la pena.... si el futuro abre un abanico de posibilidades o por su parte simplemente me muestra un camino angosto por el cual caminar en busca de las oportunidades ya perdidas....

El camino de la esperanza a la desesperanza....

Como de fácil se puede hacer tambalecer un pensamiento, una idea, una esperanza?

Unos segundos, el tiempo que necesitas para articular las palabras mágicas o escuchar y notar como algo dentro de ti va destrozandose, solo unas palabras pueden volver el mundo una pesadilla, todo se convierte en desasosiego, en oscuridad, en algo tan pesado que cuesta volver a articular alguna palabra....

El "yo" y su historia.....

Y de nuevo me rebaten lo que he realizado que puede ser que este bien o puede ser que este mal, el tiempo dictaminará sentencia, y sobre todo la vida dira lo que pasará seguramente esto sea lo que pase, que la vida se vuelva algo estraña.....

Y ayer me dijeron que volviera a mis fueros que volviera a ser el "yo", el que rie, el que no mira atras, el que vive solo porque solo se vive mejor, y ayer me dijeron que no escapara de mis fantasmas del pasado, me dijeron que las locas son locas y las cosas son cosas, lo peor es que en mi vida me he encontrado tan jodido, quiero avanzar, quiero volver a aclararme las ideas quiero ser una mezcla entre el "yo pasado" y el "yo presente" quiero que mi "yo futuro" sea el "yo", el mágico, el molón, el único e inigualable "yo groba" pero ahora mismo lo único que veo es una sombra de mi mismo, una difusión del mismo, que anteriormente rio, que anteriormente consiguio llegar a donde nadie habia llegado, consiguio ir superando todo, luchar contra viento y marea hasta que todo se vino abajo desde entonces ya no soy nada, ni el "yo" ni el "nadie" solo una sombra difuminada de mi mismo, una estrella apagada, una luz fundida.... y esto como lo arreglo yo?