Hoy me ha dado por pensar....

Si hoy me ha dado por agitar mi neurona asesina, me ha dado por pensar que sería de mi vida si aún siguiera en Corunha... y esto es lo que creo que hubiera sucedido:

1º Seguramente aún arrastraría alguna asignatura de mi amado 1º, posiblemente Constru I o Geo...
2º No hubiera conocido a tanta gente de la ancha castilla...
3º No me sentiria fuera de lugar por enteder el mundo a mi manera...
4º Seguramente seguiría mi mundo de autodestrucción lo que hubiera hecho que yo nunca hubiese estado tanto tiempo con "alguien"....
5º No hubiera dejado de confiar en las personas, seguramente aún creería en la amistad incondicional y en muchas más cosas de las que ya dudo de su existencia...
6º No me hubiera planteado dejar la carrera tantas veces, la hubiera dejado....
7º Seguramente hubiese sido mucho más feliz de lo que he sido...
8º Por lo menos ahora estaría rodeado de mis amigos y no de desconocidos...

... y sin olvidar que estaría en algo a lo que he podido llamar casa, en 3 años aquí simplemente he denostado mis ideales por volver... y ahora que he batido un record de estancía me empiezo a plantear si todo esto valio la pena:

Me ha valido la pena conocer a tantos, de los que muchos considero unos verdaderos cabrones e hijos de mala hiena?

Me ha valido la pena destrozar sueños por intentar seguir jugando una partida perdida?

Me ha valido la pena, destrozarme entero por un sueño que nunca parece llegar?

Me ha valido la pena, estar solo por ser un incomprendido?

Ahora mismo solo soy capaz de contextar NO a todo, así ahora me doy cuenta que he tomado 3 años de decisiones de mierda, en las que no he hecho nada a derecho pero parece que me estoy empezando a dar cuenta de esto, quiere decir que maduro o que simplemente estoy haciendome viejo de repente?

Hasta las narices de todo...

No se si es que me merezco rodearme de gente que no me merezca la pena si es que tengo que gastarme 30 euros en arreglar el movil o si es que tengo que ser el típico gilipollas pero, estoy harto, tanto de los gilipollas a los que llame amigos, de los que aprecie de los que nunca quise que les pasara nada....

Y estoy harto porque hoy estoy sin movil, sin ganas de nada, sin ganas de luchar por nada, si eran pocos problemas olvidarme de todo, ahora parece que se multiplican, ahora parece que no me llega el tiempo para poder por lo menos decir que estoy en algun lado...

Empiezo a pensar que el que sobra en esta triste vida soy yo.... y es demasiado peligroso cuando esta idea se repite tan amenudo por mi cabeza... algun dia hago una tonteria de la que nos arrepentimos todos los que ahora podamos leer el movil....

A tomar por culo a todas esas personas que no merecen mi persona y mi cariño porque sobrar me sobran los motivos por los que luchar por un mundo mejor....

Hoy me conformo con ser uno más, uno entre un millon pero uno feliz.....

Y creo que esta semana bató el record.....

Si esta semana voy a conseguirlo, voy a no dormir, a raiarme y a asquearme hasta que no pueda más, voy a vomitar todo, escupirlo y destruirlo, y todo porque.... por no hacer las cosas en su día, en su momento....

Y es que soy un desgraciado, un desecho humano, un perdido del rebaño, soy de lo que no hay, si fuera así para otras cosas que bien me iria, pero no, soy como soy, demasiado tranquilo, casi nunca me extreso veo todo con perspectiva de que siempre las cosas se arreglan pero esta vez lo empiezo a ver todo muy negro.....

Esta vez me va a tocar no dormir, currar como un mono, y sobre todo jurar y perjurar, porque si le sumamos que tengo que hacer 2 prácticas de Estructuras II, un trabajo infinito sobre Seguridad, más bien un Estudio de Seguridad, y un trabajo para Detalles, de cuales en el mejor de los casos llevo el 10% de cada trabajo y eso en el mejor..... es que en menos de una semana se me juntan trabajos de duración larga, tanto que se podría decir infinita, pero no yo creo que mañana empiezo con mi Record.... esta vez cuantas horas sere capaz de no dormir? la última vez que me toco esto, estuve como unas 38 o 39 horas.... esta vez creo que voy a intentar conseguir las 60 a duplicarme.....

Como definitiva soy un desgraciado....

Lo mejor de perderse....

Solo quiero volver a perderme, volver a sentirme como el humo que fluye por las venas de la gente, solamente quiero volver a decidir como tantas otras veces... no se si lo que necesito será eso pero eso es lo que más quiero ahora mismo quiero volver a sentirme como el pequeño saltamontes....

Porque lo mejor de perderse es que por el camino puedes volver a encontrarte, reinventarte....

...magia de equivocarnos...

Me encanta la sensación de hacer las cosas sin saber muy bien el final, prefiero vivir esta inopia sin más búsqueda que el sinsentido de mi vida...

Ahora al parecer soy un libro abierto para todos, la gente cree saber que pasa por mi cabeza pero es algo imposible mis emociones aflorarán a la piel pero mi cabeza va por libre pide paso cada vez más y no deja más que pedir el retorno de la vida prometida, yo solo puedo pedirle aguantar hasta julio.... después volveré a ser esa persona de la que los padres aconsejan alejarse, esa persona que no cuadra con nadie, esa persona que vive como un tirado pero esa persona que no tiene ninguna preocupación...

Mientras tambores que anuncian el fin del mundo son latidos que se escapan de mi corazón....

Y es que cada vez me doy cuenta que tras casi 3 años de este nuevo estilo de vida, solo puedo decir que lo aborrezco, que ni quiero vivir en la Castilla profunda ni quiero volver a vivir una vida compartida, simplemente quiero volver a vivir tranquilo, tirado y sobre todo fuera de mi..... pero para eso solo me falta terminar la carrera....

Silbato y a la calle....

Demasiado curro para mi, cuando los fantasmas del pasado acechan detrás de la esquina, pero con ganas de ya entrar en la fiesta del sábado para olvidarme de todo y volver a sacar mi genio y figura, ese día me dejo el móvil en casa así me soluciono la posibilidad de perder algo.....

Vamos todos silbato y a la calle, este año vuelve a tocar armarla, este año toca que la gente vuelva a conocerme por mis locuras y sinsentidos....

Salto a salto....

Hacia tiempo que no me notaba avanzar tan firme hacia algún sitio, creo que desde que entre en la universidad nunca me sentí tan seguro de nada como ahora mismo...

Me he dado cuenta que mandar a tomar viento a la gente es tan reconfortante que ya poco queda para acabar de hacer limpieza de mi vida de quien no merezca el privilegio de estar en ella, y con ello no voy a cerrar las puertas a nadie pero muchos se han cerrado las puertas a si mismos con sus actitudes de autodefensa... pero mientras me doy cuenta de que he dejado pasar trenes que a lo mejor debería de intentar coger, pero el tiempo me ha enseñado que aun puedo coger todo lo que este dispuesto a luchar por ello, y hoy me siento con ganas de ir detrás de todo lo que tengo por delante, le duela a quien le duela, le joda a quien le joda, me he cansado de ser el bueno que quiere que todo este bien para todos.... de ahora en adelante voy hacer caso de mis amigos que me dicen que empiece también a pensar en que esta bien para mi... y lo que no lo este a freír espárragos....

Después de tantísimo tiempo empiezo a vislumbrar una nueva vida, y si parece que esta esta hecha a medida de mis expectativas, que tampoco son tan altas visto lo visto, teniendo en cuenta los factores más influyentes de mi vida....

Un paso más hacia donde....

Cuanto más simple es la vida más ganas te entran de complicarte, pero hoy no, hoy he simplificado mi vida, me he levantado sabiendo que ya nada será igual, pero lo que menos me molesta es que lo necesitaba desde hacia tiempo, necesitaba sacarme la muerte de mi cabeza, necesitaba sentirme libre, no se cuanto tiempo durará esto pero puede decir para mi mismo que adoro mi nueva libertad....

Siempre he querido ser libre, hoy he dado un paso hacia esa amada mía, ahora se que he tenido demasiados errores, soy un solitario, un lobo solitario, y así es como seré feliz, y sino tiempo al tiempo...

Y si señores, me vuelvo a ver con fuerzas para dejar atrás los fantasmas del pasado, pasar de los gilipollas de turno que viven en mi ciudad donde resido, vuelvo a sentirme con la capacidad de volver a mi ciudad, a mi casa y puedo otear el horizonte en busca de un nuevo mundo que conquistar...

Porque hoy empieza mi última temporada de esta serie llamada Universidad..... y mientras tanto ha ser felices, que yo hoy estoy un paso más cerca....